讓人狂笑不止的青春性尷尬
初中時，一個男生想抄一個女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來有一個衛(wèi)生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠！笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)ド蠋灹恕?/font>
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機(jī)機(jī)，她便問我什么是小機(jī)機(jī)，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。
剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員，有衛(wèi)生巾沒有？服務(wù)員眼睛瞪得賊大，什么？我有重復(fù)了一遍，衛(wèi)生巾！服務(wù)員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我靠！其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當(dāng)時我嚇壞了，趕緊追問她“發(fā)生過什么事？”她說“我今天和他牽手了！”我當(dāng)時差點暈倒。
那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號（很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天。
曾經(jīng)聽一個好朋友講，有位同事，應(yīng)該有二十多歲的一個小伙子，為人靦腆，內(nèi)向.一日，小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了，為什么還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學(xué)說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我?guī)黄鹜妫眢w不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什么的也不避他，初中時來月經(jīng)，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家里，我就一直在衛(wèi)生間拿衛(wèi)生紙擦呀擦的就是擦不干凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒癥（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒癥）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然后找了衛(wèi)生巾給我，弟弟問：姐姐怎么了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了。
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當(dāng)然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當(dāng)然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學(xué)的班主任說：現(xiàn)在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風(fēng)丸，要不用避孕藥也可以” 我同學(xué)回家說：“媽媽，我要烏雞白風(fēng)丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應(yīng)，可能嫌貴。”然后女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你？
大學(xué)時一同學(xué)，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進(jìn)，進(jìn)去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導(dǎo)員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學(xué)講的，那時衛(wèi)生巾廣告已經(jīng)打得如火如荼了。一天這個男同學(xué)的老爸、老叔在家看電視，正好是衛(wèi)生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動都不怕”，于是同學(xué)的老叔就問：“什么是衛(wèi)生巾啊？”，只聽他老爸說：“可能是補(bǔ)胎的吧！”
去年認(rèn)識一18的小弟弟，他最強(qiáng)的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是**？”聽后我們差點暈過去，情急之中，同桌解釋到：**就是烏龜?shù)哪X袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機(jī)化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是一個”太監(jiān)“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
我有個朋友對我說：那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關(guān)切地說，怎么啦，要不要上醫(yī)院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什么例假？寒假還早啦。女友大窘。到現(xiàn)在還常拿此事開我玩笑。
和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從里面翻出一個新式的打火機(jī)，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什么作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數(shù)秒沉寂，我當(dāng)時恨不得鉆到桌子下面去........尷尬！！
哈哈，又想起來一個，我和特別好的男生一同去小商品批發(fā)站，我看見透明的胸罩帶，就趁他不注意時偷偷問多少錢，結(jié)果這個家伙是耳聰目明啊，聽見了。我一看，反正你也看見了，決定買一個.結(jié)果在我講價錢的時候，這個家伙問了一句：“這個是干嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊。“我暈死，老板也不行了。
我們?nèi)齻€女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準(zhǔn)備晚上狂歡。但也接到無數(shù)騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務(wù)嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務(wù)完你再來！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。
14歲那年，身體開始發(fā)育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔(dān)心得不行，時刻在想為什么會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導(dǎo)致懷孕。那時正好月經(jīng)也來了，買衛(wèi)生紙時上面有“婦女用品”幾個字，當(dāng)時想，不得了啊，我怎么就成了婦女了呢，而且懷孕了，當(dāng)時死的念頭都有了。后來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔(dān)心。
來源：環(huán)球論壇
